контакты форум новости юмор фото карта сайта <<<на главную>>>

ЮМОР Из КВНа   .1. .2. .3. .4. .5.   - Если вас давит жаба, значит жаба сверху! - На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "пепси"... папину заначку!   - Уау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!   - Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС! - Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка. - 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента. - А почему такая последовательность? - Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей… - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят! - Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы! - Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!" Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несоклько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что делать тогда С этим дивным явленьем природы. Но так было и будет всегда! С Новым годом, друзья! С Новым годом! Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось! - В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят! - Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева. - Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. - Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов. - Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот. - А раньше не умели? - Раньше увлекались!.. - Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают! Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции. - В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов. - Какого достоинства? - Никакого достоинства! Только профили! - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" - В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м-м-м, фр-фр-фр! В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит. - Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит. - Голосовать не умеем! - Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно! - Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим. - Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа! - Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке. - Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен? - Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят. - На сцене дагестанцы, армяне, азербайджанцы. А где грузины? - А кому прилавок оставим? - Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо. - Вопрос кавказским командам. Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? - Хор МВД России.

© распространение материалов сайта с разрешения администрации

Хостинг от uCoz