ЮМОР

Из КВНа

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!

Холмс - Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон - Бог подаст.
Холмс - Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон - Бог есть, мистер Холмс!
Холмс - Бога нет!
Хадсон - Нет Бога - нет бренди!!!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..

- Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.

- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
г. Трехгорный

- Здесь на Кипре - 60 градусов в тени!..
- Так ты в тень-то не ходи…

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
- А посередине кровать! Это казарма!

- Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал… пока не поймали.

- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела.
- Врешь, надувные не залетают!

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

- Меня жена любит…
- Давно пора!

- В эфире радио УКВ 104 и 7.
- УКВ меньше, просьба не беспокоить!..

- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
- И стали они одного роста!

- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!!

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

- У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали…

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак!!!

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!

- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана.
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь - зарубим нахрен!

Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец, этот чертов блокнот.