ЮМОР

Из КВНа

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Кубанские Казаки

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!!

- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал!
- Господи! Да как у него только язык повернулся!..

-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

- Добрый вечер, я журналист-мутант.
- Сергей Доренко?
- Нет.
- Так, какой же ты тогда мутант!

Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»

Ведущий телепередачи «Однако» М. Леонтьев критикует играющие команды.
- Начнем с пресловутой команды КВН «Новые Армяне»: эти горные Микки Маусы… эти липовые Микки Рурки с силиконовыми носами… эти пиявки лжеюмора, от которых Масляков не может отделаться вот уже 4 года. Однако года.
А теперь о команде «Кубанские Казаки»: эти непонятно почему грустные девочки на фоне понятно почему веселых мальчиков. Однако мальчиков.

- Вышел новый альбом Влада Сташевского «Ты здесь. Ты здесь»… Короче, полный тыздесь…

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие…
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?

- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям…

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..

- Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян, видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- «Потянуть». Кушай!

- Алло! Пять вагонов? Уже еду!
- О! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!

- Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте.

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!

- Неправда, что латышский народ самый медленный в мире!
- Есть же еще эстонцы!

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?

- Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины!
- Ну и как их после этого не любить!

- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

- Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

- Да, как вы смеете, да мы знаменитые люди! Меня ваще в клубах люди на руках носят!..
- Лапают тебя все, кому не лень, а ты думаешь тебя на руках носят.

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?